PARECE QUE SE VIENE...

El señor de la foto, de vacaciones en Bariloche, asegura haber recibido un encarguito desde su ciudad de origen, en el gran pais latino del norte...
Y según se dice, el sicario, cuando vuelva a Bs As para hacer la conección al DF, tiene que pasar un ratito por Moron...
ATENTI...

EL MAS LINDO NECESITA UN TANQUE!!!

Javi Parise ya tiene casi listo el chasis 0 km.
Mañana sábado lo va a buscar a Escobar, y le esta faltando el tanque de combustible...
Y quien pudo ofrececerse para hacerle uno???
Güisito, como siempre...
Que grande el cabezón !!!

GRACIAS AL GUSTAVO BUENO...

Ya tenemos data del DP 1...
Un monstruo por donde lo miren...
Entren a la página http://dpcars.net/ con un whiskisito en la mano, y gocen...
Hasta hay un bicharraco con V8...

ACLARACIÓN DE IGNACIO

 Marcelo te aclaro q el q esta respondiendo como anonimo no soy yo...se quien es, pero no soy boton como casi todos... No soy de faltar el respeto en un lugar donde cualquiera puede entrar y leer.  Ademoas me esta llendo muy bien  en casi todo lo q estoy haceindo (laboral, familiar y personal, no me refiero a hacer o no una carrera, eso es una casualidad) y no me voy a gastar en contestar idioteses de orgullos eridos. Vuelvo a  repetir no contesto como anonimo.

la vida son solo momentos.no la desperdicies con tristes momentos.. Si nada nos salva de la muerte,al menos que el amor nos salve de la vida. La vida es corta, rompe las reglas, perdona rapidamente,besa lentamente, ama de verdad, rie incontrolablemente y nunca lamentes nada de lo que te hizo reir. Cierra los ojos y veras.

BUBUcela

VIERON ????

FER CON LA CHANCHA ECHADA!!!

Fernando Lopez Barone cambia de auto para su segunda carrera en formula 5.
La revelación de Buenos Aires (recordar el quinto puesto en la segunda carrera) llega a la próxima carrera montado en la popular "chancha echada", el Plasencia propiedad de Luis Millozzi.
Mientras traiga a su reina, que venga con un F1!!!

ESTAN LLEGANDO !!

Los rollos de Muña Muña encargados por Rodemi en Cordoba, a la gran base en Caseros!!!
Tanto le pidió el Vetelalo????

BUENA SUERTE !!!

Nuestro prohombre de Bernal, el señor Norberto Lupica, se ha ofrecido gentilmente para mantener nuestra querida página oficial...
Gran noticia para todos !!!
Norberto es una gran persona y junto con Agustin, harán una dupla memorable!!!
Los mejores augurios !!!
( Por fin uno que va escribir tuvo con ve corta !!!)

TENEMOS UNA FIERA COMPETENCIA !!!

Que bronca!!!
yo que venía haciendo la plancha con el blogsito...

Y Bueh... Cria cuervos... Ahora El Norber Lupica se hace cargo de la oficial..
Tranqui, Norber... O va a parecer un accidente... Y

YA ESTA LLEGANDO !!!

Desde México se esta viniendo la semana que viene, y parece que viene caliente...

POR ESTE PROYECTO FUE TITO A CORDOBA???

Y... podría ser...
Es un motor de costado...
Hummm... pero el motor es 4T...
No, no debe ser.

LA COMISIÓN DECIDIÓ...

Acompañar al señor Ignacio Baliña, el próximo martes a la reunión con los organizadores de nuestra próxima fecha en Buenos Aires...
Los encargados del acompañamiento serán los señores Marcos Otazú y Luis Millozzi.

PERDON...

COMPLEJIDAD FEMENINA  Esposa: ¿A dónde vas?  Marido: Salgo un rato  Esposa: ¿Te vas con el auto?  Marido: Sip  Esposa: ¿Tenés nafta?  Marido: Sí, ya le puse.  Esposa: ¿Vas a tardar mucho?  Marido: No, una horita nomas  Esposa: ¿A dónde vas?  Marido: No sé... por ahí... a dar una vuelta  Esposa: ¿Y no preferís ir caminando?  Marido: No, voy con el auto  Esposa: ¿Me traés un helado?  Marido: ¿De qué lo querés?  Esposa: De mango  Marido: Listo, a la vuelta paso por la heladería y te traigo  Esposa: ¿A la vuelta?  Marido: Y sí... si no se derrite  Esposa: ¿Por qué no vas ahora, volvés y me lo dejás?  Marido: Mejor a la vuelta, va a ser mejor  Esposa: Tá...  Marido: Cuando vuelvo tomamos el helado juntos...  Esposa: Pero no te gusta el mango  Marido: Me compro otro  Esposa: ¡Traé de vainilla!  Marido: Tampoco me gusta la vainilla  Esposa: Traé de chocolate entonces, que nos gusta a los dos  Marido: OK. Besos, vuelvo en un rato  Esposa: Che...  Marido: ¿Qué?  Esposa: Mejor chocolate no... ¡traé sambayón!  Marido: ¡No me gusta el sambayón!  Esposa: Entonces traeme mango a mi y vos lo que quieras  Marido: Fue lo que dije al principio...  Esposa: ¿Estás siendo irónico?  Marido: Nop... me voy...  Esposa: ¡Dame un beso!  Marido: Bueno... (beso)  Esposa: ¿Vas con tu auto o con el mío?  Marido: Con el mío  Esposa: Usa el mío, tiene CD. El tuyo no...  Marido: No voy a oir musica, voy a despejarme un poco...  Esposa: ¿Necesitás despejarte?  Marido: No sé, cuando salga te digo.  Esposa: ¡No tardés!  Marido: No tardo... (abre la puerta)  Esposa: Amor...  Marido: ¿Y ahora qué...?  Esposa: ¡Epa! ¡Qué grosero! ¡Ahora andáte!  Marido: Amor... estoy intentando irme y no me dejas.  Esposa: ¿Por qué querés ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?  Marido: ¿Que querés decir?  Esposa: Nada... dejá...  Marido: Vení acá (cariñoso)... ¿Creés que te estoy engañando con alguien?  Esposa: No... claro que no... pero vos viste cómo es...  Marido: ¿Cómo es qué?  Esposa: ¡Los hombres!  Marido: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?  Esposa: Estoy generalizando  Marido: Entonces no se aplica a mí. Sabés que no te haría algo así.  Esposa: Tá bien... andá entonces.  Marido: Me fui.  Esposa: Ché...  Marido: ¡Ay por Dios! ¡¿Qué?!  Esposa: ¡Llevate el celular, querés!!!  Marido: ¿Para qué? ¿Para que me estés llamando constantemente?  Esposa: No. Pero por si pasa algo.  Marido: No te preocupes...  Esposa: OK... Perdoname por la desconfianza. ¡Es que te extraño!  Marido: Está bien. No quise contestarte asi. Te amo.  Esposa: ¡Yo también!  Esposa: ¿Puedo usar tu celular?  Marido: ¿Para qué?  Esposa: ¡Los jueguitos!  Marido: ¿Queres mi celular para jugar?  Esposa: Sip  Marido: Usá la computadora, hay un montón de juegos ahí.  Esposa: No entiendo ese aparato...  Marido: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?  Esposa: No importa... entonces llevate el celular porque si no, lo voy a  usar.  Marido: Usálo... no hay nada importante en él.  Esposa: ¿Sí?  Marido: Sí.  Esposa: ¿Dónde está?  Marido: ¿Qué cosa?  Esposa: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!  Marido: ¿Qué?  Esposa: ¡Nada! ¡Olvidáte!  Marido: ¿Estás nerviosa?  Esposa: No, no estoy.  Marido: ¡Entonces me fui!  Esposa: ¡Che!  Marido: ¿¿¡¡QuééééÉÉÉÉ!!??  Esposa: ¡No quiero más el helado!  Marido: ¿Ah no?  Esposa: ¡No!  Marido: ¡Entonces yo no voy a salir!  Esposa: ¿Ah no?  Marido: ¡No!  Esposa: ¿Entonces te quedás conmigo?  Marido: No, me aburriste. ¡Me voy a dormir!  Esposa: ¿Estás nervioso?  Marido: ¡SÍ!  Esposa: ¿Y por qué mejor no te vas a dar una vuelta para despejarte?

  (GRACIAS MI REINA, Y FELIZ CUMPLE !!!)

CON POCAS PULGAS

Ya estoy medio harto de la falta de coraje, por no decir huevos, que como siempre manifiestan los integrantes de esta categoría.
TODOS pidieron una reunión especial por el tema de Ignacio, TODOS me llaman y dicen que no lo quieren mas en la comision, pero a la hora de opinar con nombre y apellido ...
Solo Hetitor, Migue, Norber, Adriana y Gustavo exponen su punto de vista...
Y los demas??? Basta de la llamaditas privadas...
EXPONGAN !!!
En la época de Plascencia, todos se quejaban de que el gallego tomaba siempre decisiones inconsultas...
Y ahora que se les pregunta se borran???
A favor o en contra, quiero que "TODOS" comenten sobre si Ignacio tiene o no que estar en la comision.
TODOS leen el blog, juéguense de una vez por todas
He dicho.

MENSAJE DE BUBUCELA!!!

Para que nadie crea que hay mala leche, copio exactamente lo recibido:

En la reunion de comicion directiva aclare q la propuesta tal como la quieren la presentaria el miercoles proximo o el q viene xq el presidente con el cual qrregle la carrera estaria de vacaciones con la familia. ademas nunca escuche q marcos organisara una carrera formalmente x escrito con nadie, hay q poner la plata y a cambio un recivo nada mas, el resto son escusas

PARA EL MIERCOLES...

La comisión en pleno (foto 1) espera ansiosamente la propuesta económica que aportará uno de sus integrantes, el señor Ignacio Baliña.
Uno de los mas interesados ( el culo tocado es el suyo, según propias declaraciones) es nuestro subcomandante, el mentado Otazú.
Esperemos que todo se resuelva en paz...

A QUE NO SABES QUIEN VIENE A LA PLATA???

Tiembla Ariel Carusso!!!
El presi ya dijo que no va!!!
GUARDA CON MI POLLO  !!!

PARA PROBAR EN BARADERO...

Se llevaron de todo !!!!
La preparacion especial de Rodemi.. (foto 3)
La anotaciones de Lalo del ensayo anterior...( foto 4)
La llantas de alinear para Frankestein... (foto 5)
Y el kit de herramientas del Vetelalo !!! ( 6)
Como les puede ir mal???

YYY??? FUISTE A PROBAR??

La bola se había corrido y todo el mundo estaba expectante...
El rumor hablaba de que Fabi Presas iba a probar este finde en Arrecifes, con su renovado equipo.
Pero no sabemos nada aun...
Y???? FUISTE A PROBAR???

YA SÉ PORQUE VAN !!!!!

A Baradero !!! en Residencia de Luz, hay racion doble de galletitas rotas en el café con leche !!!!
Ahora se entiende !!!

Y UN VIDEITO ...

me lo mandó alguien... si ven un formula 5 en un curvón, avisenme...

A VER, HETITOR... OTRA ADIVINANZA...

No te voy a preguntar el dueño del auto... Es Lalo, a la derecha, fácilmente reconocible por la gorra...
Sino el piloto de este prometedor formula cinco.
( Ayudita: no ganó en Edmonton este fin de semana)

SANTI FUE A TIEMPO RECORD O A FELIZ DOMINGO ???

El miércoles, nuestro benjamín Santiago de los Angeles Alconi asistió a la Cadena Uno,  AM 1240, a nuestro amado programa "Tiempo Record", con Carlitos Pegueroles (Foto 2) y Dany Demaro.
La entrevista fue extensa e interesante.
Pero la foto 1... No parece el ping pong de preguntas y respuestas???
NOMBRE Y COLEGIO ???

BIEN HETITOR !!!!

Esteban Guerrieri , una semana antes de ganar en Edmonton, fue a dar una mano a la Formula uno pampeana. Que tal???

Añadir leyenda

ADIVINANZA...

Quien es este piloto, que la semana pasada se subió para publicitar la formula uno pampeana???
Espero respuestas...

POR FIN... ULTIMO !!!!

Dos amigos, se encuentran por la calle: ¿Cómo te va, che?.
Mal boludo, el otro día enterramos a mi viejo.
¡No me digas! ¿Que pasó?.
Mirä, estábamos en el balcón haciendo una parrilladita y de pronto se acercó demasiado al fuego y......ptaa, se quemó vivo, ¿no?.
No, Boludo... del susto se echó para atrás y tropezó con la baranda del
balcón....
Sí, y se cayó por el balcón y se mató, snif! que pena, ¿no?.
No, para nada ... Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y....
Me kaa, se pego un golpazo contra el suelo, ¿no?.
¡No boludo! Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto una lona debajo, pero tuvo tanta mala leche que rebotó y...
Puta. se rompió la cabeza y ahí murió!, ¿no?. (El amigo empieza a ponerse nervioso).
No, en el rebote se pudo agarrar a un cable de alta tensión....
¡Que cagada!!! Se electrocutó...!
No. Como estaba haciendo la parrillada, llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
Supongo que se cayo de tal alto y ¿murió?.
No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo agarrar a la cornisa de otro piso.
¿Pero me quieres decir cómo mierda murió tu padre?.
Al final un bombero se calentó y le pegó un balazo!!!

ANTEULTIMO....

Llegan un hindú, un judio y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.

-Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahí.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:
-Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
-¿Quién es?
-Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca. 
En eso el judio dice:
-No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan nuevamente a la puerta del cuarto.
-¿Quién es?
-Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el argentino dice:
-No se preocupen, yo me ire a dormir al establo.
A los tres minutos tocan a la puerta. 
-¿Quién es?
-Somos la vaca y el cerdo. Hagan un lugarcito, No jodan!!!

ESTO VIENE MAL....

Un argentino que le ha prometido a su novia un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:
- ¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
- 2.000 pesos. 

- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, 1.000 mil.
- Joder, mil, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un peso.
- Eso esta hecho.
Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos,caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el argentino,
mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza:
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y ¡usted no pronuncio ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se
cayo mi novia... 

TRANSANDINO...

Estaban en un tren una anciana, una hermosa mujer, un argentino y un chileno.
En eso el tren pasa por un túnel y ZACATE!, se escucha una tremenda cachetada, al termino del túnel el chileno tenia el cachete rojo y super hinchado.
En ese momento cada uno piensa:

La anciana: "Este chileno se quiso pasar de vivo e intento meterle la mano por debajo de la falda a la señorita, ella no se dejó y lo estampó..."
La chica piensa: "Chileno asqueroso, me quiso meter la mano para tocarme mis zonas íntimas, pero se las tocó a la vieja y ésta lo reventó"
El chileno piensa: "Este porteño de maldito... le metió la mano a la chica, ella creyó que fui yo y me rompió la cara"
Y el argentino piensa: "A ver cuando viene otro túnel para pegarle otra cachetada a este chileno..."

ATAQUE!!!!

Estaban Colón en la carabela y le dice a un marinero tartamudo que se suba a lo mas alto del mástil y avise cuando vea tierra. Pasan 2 semanas y nada, 1 mes y nada, 2 meses y nada, y de repente el tartamudo empieza a gritar: "...ti, ti, ti ti, ti ti...", los marineros enloquecidos se empiezan a tirar al agua para nadar hacia la tierra, y el tartamudo dice "...ti ti, ti ti, tiburones!!!!!

CORTITO...

- A ver si adivinas que es una cosa con dos ojos y muchos dientes... 
- Un cocodrilo. 
- Y una cosa con muchos ojos y dos dientes? 
- Una cola del PAMI… 

OTRO MAS...

En una residencia de ancianos hay un viejecito muy contento que le 
dice al primero que pasa: 
- Oye Manolo, hoy es mi cumpleaños, a que no adivinas cuantos 
años tengo ? 
- Setenta y tres ? 
- No, solo sesenta y siete. 
- Jo, tio, como te conservas ! Que cumplas muchos mas ! 
El del cumpleaños sigue andando y se encuentra con otro conocido : 
- Pepe, tio, a que no adivinas cuantos años cumplo ? 
- Sesenta y dos ? 
- No, sesenta y siete. 
- Enhorabuena ! 
Y a continuacion se encuentra con una viejecita desvalida. 
- Oye Maria, a que no sabes cuantos años tengo ? 
- Bajate la bragueta. 
- Que ? 
- Que te bajes la bragueta. 
El del cumpleaños se baja la bragueta, Maria le mete la mano, y 
tras palpar un rato le dice: 
- Pues hoy cumples sesenta y siete años. 
- Pues si ! Y como lo has sabido ? 
- Porque te he oido hablar con Manolo y con Pepe. 

ESTA ES DE LA QUE SIEMPRE HABLO!!

Esto pasó en 1995, si no me equivoco. El segundo en la toma es Norber Fontana, y el primero Alexander wurz...

CARRERA TRANKI DEL WTCC...

ULTIMO...

Y UNO DE VASCOS...

- ¡Coño Patxi como estas!? 

- Hola Josema estoy jodido, pues!

- ¿Que te ha pasado Patxi?

- Que me han violado...

- Joder tío, como ha sido, pues!?

- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás!

- Joder Patxi ¿y que hiciste tú?

- Lo que pude... APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARÍA !!!..

UNO DE GALLEGOS...

Dos borrachos que no tenían un duro y estaban locos por tomarse un trago conversan:

"Oye Pepe, tengo unas ganas de tomarme un trago!!!"

"Yo también, Manolo, pero no tenemos un duro."

"Bueno Pepe, yo tengo una idea. Fíjate bien, compramos una salchicha
grande y nos vamos a un bar. Empezamos a tomar y cuando el bartender
nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el pamtalón y me la saco
por la portañuela y tu empiezas a mamar como si fuera una polla. De
seguro que nos botan del bar por inmorales y no pagamos, ¿qué te
parece?"

"Fantástico, Manolo, vamos a hacerlo!"

"Sí Pepe, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea."

"Bien Manolo, lo que tu digas."

Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron medio
borrachos. Cuando vieron que el bartender les venía a cobrar, Manolo se
sacó la salchicha por la portañuela y Pepe se agachó a mamar. El
bartender exclamó: "¡Inmorales, maricones, fuera, fuera de mi bar!" y
salieron riendo a la calle y sin pagar.

Asi estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de gratis usando el truco de la salchicha.

Cuando estaban en el bar numero siete y preparados para hacer el truco otra vez Pepe le dice a Manolo:

"Oye Manolo, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha
para mamar, ahora en este bar pásame la salchicha a mi y ponte tu a
mamar".

Y Manolo le responde:

"¿Qué salchicha Pepe?, ¡La salchicha se me quedó en el primer bar!"

Y...

Cacho, un tipo que siempre fue muy servicial y educado, duerme en su cama, cuando de repente cree tener un ataque al corazón y muere. 
Como toda buena persona, Cacho va al cielo. 
Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice: 
- Bienvenido seas hijo. 
Cacho le dice a San Pedro -
Che, San Pedrito... yo no debería estar aquí todavía. 
Pregunta San Pedro: - ¿Por qué hijo mío? 
- No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa...
-Puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico. 
Cacho se queda pensativo unos segundos y dice: 
- Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas. 

Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas.
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada.. 

Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice: 
Tienen razón, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos. 

Cacho queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar: 

¡Que ponga un huevo! 
¡Que ponga un huevo! 

Cacho asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo. 

Todas las gallinas gritan: 

¡Que ponga otro! 
¡Que ponga otro! 

Cacho, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo. 

Las gallinas gritan nuevamente: 

¡Que ponga otro! 
¡Que ponga otro! 

De repente, llega la esposa de Cacho y le dice: 

- ¡Cacho despertate! 
¡Te estás cagando en la cama!

Y BUEH...

Dos gitanos se hacen con un burro, y quedan en alimentarlo un día cada uno.
El primer día le toca a uno y piensa:
- "Anda, por un día que no coma el borrico no le pasará náda"
Al día siguiente, el segundo gitano lo mismo: ...

- "Bue, por un día que no coma este no creo que se de cuenta"
Así, pasaron los días hasta que al mes, cayeron los dos en que el borrico no se tenía en pie, y pensaron: 
- "Oche, mira ¿Y si nos yevamo al borrico al circo que han traio al pueblo, y lo vendemo como comida pa los leone?"
Se plantan en el circo y le dice el gitano al encargado:
G: Oye tú, ¿Cuánto nos dá por el borrico como comida pa tus leone?"
E: Pues mira, mil duros, no más...
G: Venga, con esto nos tomamo dos traguitos...
No han andado 50 metros los dos gitanos cuando escuchan...
- Cabroneeee, ¿Con qué comida pá los leones, ¿no?, ¡¡Qué ya se me ha comido dos y me tiene al tercero acorralao!!

PEOR... SIGUE

*Un señor está con un monton de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma todos los papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. 
El empleado le dice al señor: 
¿Ve que fácil? 
El señor le dice: 
¿Y por dónde salen las copias? 

DISCULPEN...

FABULA DE LAS HORMIGAS 
Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado. En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas... 

Una de las hormiguitas que era muy fashion le dice al conejo: 
- "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar! 
Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. 
Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua. 

MORALEJA: Mas vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.

OTRA VEZ....

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. 
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombredijo: 
- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo... 

- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó elsacerdote- no tienes la necesidad de confesar eso. 
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con 'favores sexuales'. 
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personaspueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.. 
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más. 
- ¿Y cuál es, hijo? 
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?