PEOR...

En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano..

Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:

- 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'

- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'



Manolo y José se encuentran en un camino. José llevaba una bolsa al hombro.

- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.

- 'Pollos' - responde el primero.

- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'

- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'

- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'



Juegos Olímpicos en Galicia - el alcalde tiene que hacer un discurso:

- 'O.... O... O.... O....O.'

- 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'



- 'Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!'

- '¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué mierda es un living?'



Llega Manolo a la morgue:

- 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'

- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?'

- 'Sí, era sordomudo.'



Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno....

- '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'

- 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?'



ÚLTIMAS NOTICIAS

'Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error'



AGENDA DE TELÉFONO

- 'Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?'

- 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe...'



ZAPATOS NUEVOS

Manolo fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:

- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'

- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'











Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:

- Yo me quedo con el nene ...

- ¡Joder! ¿Y eso por qué?

- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.

- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él.

- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..

- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo'?

- Sí...

- Pues... ¡que lo cambié!



Se encuentran Curro y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:

- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?

- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.

- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?

- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.

Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:

- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?

- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos p´al circo.



Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- Oye Manolo, que acabo de tirarme un pedito silencioso... ¿Qué hago?...

Y Manolo le responde:

- Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono.



Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:

- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...

- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!

- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.



A Manolo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. Manolo delirando dice:

- Inclínenme, inclínenme.

Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:

- Inclínenme, inclínenme.

La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:

- Si no hay una clínica, hospitalícenme.