sábado, 30 de abril de 2011
YA LO LLAMARON ????
Vamos viejo...
A ver si aflojan con el cocodrilo y lo llaman aunque sea para preguntar precio...
Atenti que el coche es ganador...
Cachen el celu... el de Gaston es el 155805-6273.
Y COCO ????
No sabemos si no la terminó porque le cortaron internet en la casa o le agarró el viejazo y no se acuerda....
VAMOS COCO !!!! SOMOS TODO OJOS!!!!!
QUIEN SE PRENDE???
A 50 pesitos por barba... y Carlitos Di Natale no paga doble !!!!
Les gusta la idea ???
viernes, 29 de abril de 2011
SEÑÓ !!!! 2
Escucheme, uste que anda endespegandose de los temas mocesuales...
Es endevera que, endemientra usté le tenía la lonita, del otro lao estaba El Bubusela de parado agradeciendole al Ari lo amortiguadore que le presto??
Y endemientra Ari terminaba, despue le tocaba al mecanico del Fala, haciendo cola atras???
VAMO VIEJO !!!
BRASEVISTO !!!
VOLVÉ ALFRED !!!!
Lo dejará la Morocha venir a alguna carrera al Gran Alfredo Diaz???Lo que se lo extraña... Que lo agarre a Gasty de los pelos y lo arrastre...
NOS HACEN FALTA !!!
SEÑÓ !!!!!
Si usted cree posible ridiculizarme y acusarme de tener una sexualidad distinta a la suya, vaya sabiendo que alguien le ganó de mano y lo ha dejado a la altura de un poroto ...
YO MISMO !!!
Y a la izquierda de la pantalla, señora, me ven vestido para convencer a algun otro piloto para que se una a la comision Directiva....
YA VOY, CHICAS !!!!
( puta, no encuentro las de Hetitor en conchero...)
jueves, 28 de abril de 2011
UN SORPRESON !!!! VUELVEN LOS CASTAÑO !!!
Confirmadisimo !!!El 22 de mayo vuelve a las pistas otra familia legendaria de la formula cinco!!!
Vuelve a la formula 5 Horacio Castaño, y hasta número tiene ya !!!
Pidió el 77, y juró venir a correr al Mouras...
Que se vengan todos, son recontra macanudos !!!
( QUEDARÁ COMO EL DE CRISTIAN???)
Y EMPEORAMOS...
EL HOMBRE DEL ASCENSOR.
Sube un hombrecito al ascensor y dentro de el,se hallaba un negro
enorme. Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre
le pareció una eternidad, se escucho la voz áspera del negro:
-Tengo 2 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33
centímetros, testículos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho
gusto: Dante Huerta.
Dicho todo, este le extiende la mano en actitud de saludo.
El hombrecillo se desmaya. Asombrado, el negro lo toma entre sus
brazos y trata de reanimarlo.
Una vez que esto ocurre, le pregunta: -¿Que le paso, mi amigo? El
hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado
en su rostro, le pregunto en un hilo de voz:
-¿Me . . . puede .. . . repetir . . lo que . .dijo?
-Por supuesto, amigo.
-Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso,la longitud de
mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad mi nombre y
apellido, Dante Huerta.
-Ay cabrón, que alivio! Había entendido "date vuelta".
Sube un hombrecito al ascensor y dentro de el,se hallaba un negro
enorme. Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre
le pareció una eternidad, se escucho la voz áspera del negro:
-Tengo 2 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33
centímetros, testículos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho
gusto: Dante Huerta.
Dicho todo, este le extiende la mano en actitud de saludo.
El hombrecillo se desmaya. Asombrado, el negro lo toma entre sus
brazos y trata de reanimarlo.
Una vez que esto ocurre, le pregunta: -¿Que le paso, mi amigo? El
hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado
en su rostro, le pregunto en un hilo de voz:
-¿Me . . . puede .. . . repetir . . lo que . .dijo?
-Por supuesto, amigo.
-Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso,la longitud de
mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad mi nombre y
apellido, Dante Huerta.
-Ay cabrón, que alivio! Había entendido "date vuelta".
SEGUIMOS...
Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.
Entonces suena el timbre de la puerta.... es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia - responde el médico - yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo? - Acepto con placer - responde la paciente aliviada - con el sofocón que traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales....
De repente... se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio.
El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:
- ¡Mi mujer! ¡Rápido, quítese las bragas y abra las piernas!
VEN QUE EN LA VIDA TODO ES RELATIVO...
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.
Entonces suena el timbre de la puerta.... es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia - responde el médico - yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo? - Acepto con placer - responde la paciente aliviada - con el sofocón que traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales....
De repente... se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio.
El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:
- ¡Mi mujer! ¡Rápido, quítese las bragas y abra las piernas!
VEN QUE EN LA VIDA TODO ES RELATIVO...
FELIZ CUMPLE, WALTER !!!
Me refiero a Walter Lasek, el responsable de la construccion del nuevo auto de Gustavo Gomez.
Prolijidad, sapiencia y moderacion en los conceptos fué lo que se plasmó en pista hace pocos dias en el auto íntegamente dearrollado por él.
Ojalá que el ejemplo cunda.
Felicitaciones una vez mas!!!
miércoles, 27 de abril de 2011
HETITOR: LES TENGO MIEDO !!!!
"Mi intencion es la de ir a probar la Tatarira a Dolores... Pero me dan mucho miedo los enanitos impúdicos que pululan por el autódromo!!!!"
Consultado Jorge Pierini,el responsable del predio sobre la superpoblacion de esta plaga, nos confiaba:
" Es increible que siga habiendo, fumigamos como 4 veces..."
En fin.
Hetitor, igualmente no te podes asustar tanto...
VOS TENES UNO DESDE HACE RATO !!!
A LOS MUÑEQUITO, A LOS MUÑEQUITO !!!!
Corran al kiosco que ya salió la nueva serie de los ENANITOS IMPUDICOS DE DOLORES !!!!
Pedilos en tu kiosco amigo, y si no los tienen...
Buscalos por Moron !!!!
QUE LOS CUMPLAS, FELIZ !!!!
Me dijeron que un llamadito no le va a hacer mal...
FELIZ CUMPLE, PENDEX !!!!
martes, 26 de abril de 2011
lunes, 25 de abril de 2011
MALAS NOTICIAS
Segun fuentes llenas de agua y con sapitos, el representante de Hurlimbaum, Hector de la tuquera Carretto, no seguiría su triunfal campaña en formula 5.
El escualido piloto se dedicaria a la pesca de escualos ( en foto 2 vemos a Pablin desenganchandole uno chiquito) y a hacer trencitas en plaza Francia, rodeado de fumones.
Esta bien que la tararira no anda, pero no aflojes, Hetitor !!!
PEOR...
En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano..
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'
Manolo y José se encuentran en un camino. José llevaba una bolsa al hombro.
- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.
- 'Pollos' - responde el primero.
- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'
- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'
Juegos Olímpicos en Galicia - el alcalde tiene que hacer un discurso:
- 'O.... O... O.... O....O.'
- 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'
- 'Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!'
- '¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué mierda es un living?'
Llega Manolo a la morgue:
- 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'
- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?'
- 'Sí, era sordomudo.'
Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno....
- '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
- 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?'
ÚLTIMAS NOTICIAS
'Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error'
AGENDA DE TELÉFONO
- 'Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?'
- 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe...'
ZAPATOS NUEVOS
Manolo fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'
Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene ...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo'?
- Sí...
- Pues... ¡que lo cambié!
Se encuentran Curro y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos p´al circo.
Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Oye Manolo, que acabo de tirarme un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y Manolo le responde:
- Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono.
Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.
A Manolo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. Manolo delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'
Manolo y José se encuentran en un camino. José llevaba una bolsa al hombro.
- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.
- 'Pollos' - responde el primero.
- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'
- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'
Juegos Olímpicos en Galicia - el alcalde tiene que hacer un discurso:
- 'O.... O... O.... O....O.'
- 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'
- 'Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!'
- '¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué mierda es un living?'
Llega Manolo a la morgue:
- 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'
- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?'
- 'Sí, era sordomudo.'
Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno....
- '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
- 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?'
ÚLTIMAS NOTICIAS
'Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error'
AGENDA DE TELÉFONO
- 'Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?'
- 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe...'
ZAPATOS NUEVOS
Manolo fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'
Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene ...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo'?
- Sí...
- Pues... ¡que lo cambié!
Se encuentran Curro y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos p´al circo.
Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Oye Manolo, que acabo de tirarme un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y Manolo le responde:
- Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono.
Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.
A Manolo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. Manolo delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.
ESTA YA LA TENGO, JULIAN !!!
Este formula cinco... adonde fué a parar???En que lugar de la Republica Argentina junta polvo???
PERDON...
Les aviso de una estafa que están realizando estos
días en Bs. As. y en la que está cayendo bastante
gente. La hacen en el estacionamiento de Carrefour.
Así funciona el robo:
Dos chicas muy lindas de entre 18 y 20 años, se
acercan al auto mientras estas colocando tus compras
en el baúl. Entonces empiezan a limpiarte el
parabrisas con esponjas, haciendo salir
disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas
darles una propina ellas renuncian y piden en cambio
que las lleves al Carrefour de la otra punta de la Capital.
Si aceptas suben y se sientan en los asientos de
atrás. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer
juegos lésbicos. Cuando llegas al estacionamiento del
otro Carrefour una de ellas, haciéndose la agradecida,
se sube en el asiento de adelante y te empieza manosear
la cosa, mientras que la otra, sin darte cuenta, te
roba la bolsa del pan, la manteca y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado las compras
el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra
vez el sábado, y probablemente también mañana por la tarde.
días en Bs. As. y en la que está cayendo bastante
gente. La hacen en el estacionamiento de Carrefour.
Así funciona el robo:
Dos chicas muy lindas de entre 18 y 20 años, se
acercan al auto mientras estas colocando tus compras
en el baúl. Entonces empiezan a limpiarte el
parabrisas con esponjas, haciendo salir
disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas
darles una propina ellas renuncian y piden en cambio
que las lleves al Carrefour de la otra punta de la Capital.
Si aceptas suben y se sientan en los asientos de
atrás. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer
juegos lésbicos. Cuando llegas al estacionamiento del
otro Carrefour una de ellas, haciéndose la agradecida,
se sube en el asiento de adelante y te empieza manosear
la cosa, mientras que la otra, sin darte cuenta, te
roba la bolsa del pan, la manteca y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado las compras
el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra
vez el sábado, y probablemente también mañana por la tarde.
PERDON... PERDON... OTRO
El viejo Motl estaba agonizando, su larga vida llegaba al final...
Terapia intensiva, el médico de guardia observando como el anciano se dirigía a sus hijos, que lo acompañaban parados al lado de la cama.
Déborah, estás ahí ?
- Para vos, hijita, todas las casas del barrio más residencial de la ciudad, te lo mereces por que siempre has sido una buena hija.
Móishele!!!!, querido hijo mayor...
- A vos te dejo todos los edificios del centro..., gracias a tu esfuerzo he podido crecer economicamente y viajar tres veces a Israel...
Iósele..., está Iósele aquí ?
- Para vos, ínguele, las casitas del barrio obrero...
Cuantas propiedades que tiene don Marcos, dice el médico.
Nooo......... responden los tres hijos, es que tenemos un reparto de soda a domicilio........
--------------------------------------------------------------------------------
Terapia intensiva, el médico de guardia observando como el anciano se dirigía a sus hijos, que lo acompañaban parados al lado de la cama.
Déborah, estás ahí ?
- Para vos, hijita, todas las casas del barrio más residencial de la ciudad, te lo mereces por que siempre has sido una buena hija.
Móishele!!!!, querido hijo mayor...
- A vos te dejo todos los edificios del centro..., gracias a tu esfuerzo he podido crecer economicamente y viajar tres veces a Israel...
Iósele..., está Iósele aquí ?
- Para vos, ínguele, las casitas del barrio obrero...
Cuantas propiedades que tiene don Marcos, dice el médico.
Nooo......... responden los tres hijos, es que tenemos un reparto de soda a domicilio........
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PERDON... NO PONGO MAS...
>> -COMO ACTUAR CUANDO TE PARA UN CANA A 180 KM/H.
>>
>> Desde luego, esto es un ejemplo de rapidez de
>> reflejos e inteligencia, todo unido.
>>
>> Un motociclista del cuerpo policía de tránsito para un
>> coche que circula a gran velocidad:
>>
>> GC: Buenos dias. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a
>> 180?
>> C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me
>> fijo en las señales.
>> GC: ¿me permite su carnet de conducir?
>> C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar
>> dos ancianas.
>> GC: ¿los papeles del coche?
>> C: Es que no es mio, lo acabo de robar.
>> GC: Mire en la guantera quizás estan ahi.
>> C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
>>
>> GC:¿Que pistola?
>> C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que
>> llevo en el baúl...
>> El policía, asustado, retrocede hacia su moto y, por
>> la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan
>> varios coches patrulleros y rodean al infractor. El
>> taquero se acerca al conductor:
>> GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación?
>>
>> C: No faltaba más, aqui tiene usted.
>> GC: ¿los papeles del vehículo?
>> C: Por supuesto, tenga usted.
>> GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la
>> guantera?
>> C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
>> GC: Ahora abrame el baúl
>> El conductor abre y como no, el baúl esta vacío.
>> GC: Perdone pero no entiendo nada: hemos venido
>> urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted
>> borracho, que conducía sin registro, que el vehículo
>> era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en
>> la guantera, un cadaver en el baúl...
>> C: (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que
>> tambien le han dicho que conducía con exceso de
>> velocidad ¿verdad?.
>>
>> Desde luego, esto es un ejemplo de rapidez de
>> reflejos e inteligencia, todo unido.
>>
>> Un motociclista del cuerpo policía de tránsito para un
>> coche que circula a gran velocidad:
>>
>> GC: Buenos dias. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a
>> 180?
>> C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me
>> fijo en las señales.
>> GC: ¿me permite su carnet de conducir?
>> C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar
>> dos ancianas.
>> GC: ¿los papeles del coche?
>> C: Es que no es mio, lo acabo de robar.
>> GC: Mire en la guantera quizás estan ahi.
>> C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
>>
>> GC:¿Que pistola?
>> C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que
>> llevo en el baúl...
>> El policía, asustado, retrocede hacia su moto y, por
>> la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan
>> varios coches patrulleros y rodean al infractor. El
>> taquero se acerca al conductor:
>> GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación?
>>
>> C: No faltaba más, aqui tiene usted.
>> GC: ¿los papeles del vehículo?
>> C: Por supuesto, tenga usted.
>> GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la
>> guantera?
>> C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
>> GC: Ahora abrame el baúl
>> El conductor abre y como no, el baúl esta vacío.
>> GC: Perdone pero no entiendo nada: hemos venido
>> urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted
>> borracho, que conducía sin registro, que el vehículo
>> era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en
>> la guantera, un cadaver en el baúl...
>> C: (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que
>> tambien le han dicho que conducía con exceso de
>> velocidad ¿verdad?.
POR FIN !!! NOTICIAS DE HETITOR!!!!!
Por ahora parece que sigue con la Tararira, hasta que se dé cuenta y lo agarre del pescuezo al enano...
Y como estaba aburrido, se compró ese río.
Ya lo mandó a vaciar y limpiar el fondo... estaba re sucio...
No sabe si embaldosarlo abajo o dejarlo asi...
ME GUSTO...
A una escuela primaria llega
un inspector. El funcionario le dice a la maestra que viene a observar
el desarrollo de la clase y se sienta en un pupitre justo detrás de Jaimito.
La docente hace preguntas a todos los chicos salvo, claro, a Jaimito,
conocedores de sus salidas extemporáneas.
Pero el inspector le indica
con señas que lo haga participar. La maestra, algo nerviosa, le hace
una pregunta casi a prueba de groserías y vulgaridades:
--A ver Jaimito: ¿Recordás
la clase de ayer en la que vimos la historia del Himno Nacional?.
--Claro que me acuerdo señorita.
--¿Te acordás la primera frase
de la primera estrofa?.
--Si profesora... lo tengo
en la punta de la lengua...
La maestra comienza a ponerse
nerviosa, y mientras espera la respuesta juguetea con un lápiz, que se
le cae al piso. Al inclinarse a recogerlo, su parte trasera queda
a consideración de la clase. Cuando se reincorpora vuelve a preguntarle
a Jaimito si ya tiene una respuesta:
--¡Ya me acordé cómo empieza
el himno! \"Que buen culo tenés mamita\".
La maestra, roja de ira, expulsa
a Jaimito del salón. El niño, muy serio, recoge sus cuadernos y libros,
y antes de salir, se dá vuelta y encara al inspector:
--¡Pelotudo! Si no sabés,
¡¿para que soplás?!...
un inspector. El funcionario le dice a la maestra que viene a observar
el desarrollo de la clase y se sienta en un pupitre justo detrás de Jaimito.
La docente hace preguntas a todos los chicos salvo, claro, a Jaimito,
conocedores de sus salidas extemporáneas.
Pero el inspector le indica
con señas que lo haga participar. La maestra, algo nerviosa, le hace
una pregunta casi a prueba de groserías y vulgaridades:
--A ver Jaimito: ¿Recordás
la clase de ayer en la que vimos la historia del Himno Nacional?.
--Claro que me acuerdo señorita.
--¿Te acordás la primera frase
de la primera estrofa?.
--Si profesora... lo tengo
en la punta de la lengua...
La maestra comienza a ponerse
nerviosa, y mientras espera la respuesta juguetea con un lápiz, que se
le cae al piso. Al inclinarse a recogerlo, su parte trasera queda
a consideración de la clase. Cuando se reincorpora vuelve a preguntarle
a Jaimito si ya tiene una respuesta:
--¡Ya me acordé cómo empieza
el himno! \"Que buen culo tenés mamita\".
La maestra, roja de ira, expulsa
a Jaimito del salón. El niño, muy serio, recoge sus cuadernos y libros,
y antes de salir, se dá vuelta y encara al inspector:
--¡Pelotudo! Si no sabés,
¡¿para que soplás?!...
ESTA ES LA HOSPITALIDAD DE LA CATEGORÍA ???
Que nos pasa a los argentinos??
Tamos todos locos???
Pobrecito !!! Ven porque no semos mas???
CUANTOS SE JUEGAN ???
Quienes se prenden??
Esta vez no alcanza con la buena voluntad, se trata de pagar el precio del motor allá para que lo embarquen...
Los que quieran anotarse me llaman, no empiecen con las preguntontas...
TIENEN 2 SEMANAS...
VOS FIJATE...
domingo, 24 de abril de 2011
FELIZ CUMPLEAÑOS
Estás desorientado y no sabés
qué "trole" hay que tomar para seguir.
Y en este desencuentro con la fe
querés cruzar el mar y no podés.
La araña que salvaste te picó
-¡qué vas a hacer!-
y el hombre que ayudaste te hizo mal
-¡dale nomás!-
Y todo el carnaval
gritando pisoteó
la mano fraternal
que Dios te dio.
¡Qué desencuentro!
¡Si hasta Dios está lejano!
Llorás por dentro,
todo es cuento, todo es vil.
En el corso a contramano
un grupí trampeó a Jesús...
No te fíes ni de tu hermano,
se te cuelgan de la cruz...
Quisiste con ternura, y el amor
te devoró de atrás hasta el riñón.
Se rieron de tu abrazo y ahí nomás
te hundieron con rencor todo el arpón
Amargo desencuentro, porque ves
que es al revés...
Creiste en la honradez
y en la moral...
¡qué estupidez!
Por eso en tu total
fracaso de vivir,
ni el tiro del final
te va a salir...
qué "trole" hay que tomar para seguir.
Y en este desencuentro con la fe
querés cruzar el mar y no podés.
La araña que salvaste te picó
-¡qué vas a hacer!-
y el hombre que ayudaste te hizo mal
-¡dale nomás!-
Y todo el carnaval
gritando pisoteó
la mano fraternal
que Dios te dio.
¡Qué desencuentro!
¡Si hasta Dios está lejano!
Llorás por dentro,
todo es cuento, todo es vil.
En el corso a contramano
un grupí trampeó a Jesús...
No te fíes ni de tu hermano,
se te cuelgan de la cruz...
Quisiste con ternura, y el amor
te devoró de atrás hasta el riñón.
Se rieron de tu abrazo y ahí nomás
te hundieron con rencor todo el arpón
Amargo desencuentro, porque ves
que es al revés...
Creiste en la honradez
y en la moral...
¡qué estupidez!
Por eso en tu total
fracaso de vivir,
ni el tiro del final
te va a salir...
BAILE EN BERNAL !!!!
Vamos, vamos!!! Que se viene el debut de Benitez y el triunfo de la Tararira !!!
sábado, 23 de abril de 2011
MARCHE OTRO PARA LA PUNTA !!!
Que complicado viene este año en el peloton de punta !!!
Y si eran pocos, la tia tiene un retraso... Javi Parise ( En foto 1, sentado en el sopi haciendose el cómico) se viene con un chasis completamente nuevo, con la motorizacion del Tano Carmelo y con Ricky Casanova de asesor... que es mas competitivo que la miercoles,la ultima vez que Ricardo perdió a algo fué a las bolitas, en segundo grado y al pibe le sacó un ojo...
Otro mas para pelear la punta y van...
TODA LA MEJOR , JAVI !!!!
(Un abrazo enorme a mi corresponsal,
Gisela, y gracias por la data ... )
TITOOO !!!! 3
De quien se trata???
Se subirá de nuevo???
FELICIDADES AL LEO BUENO !!!
Pues Leonardo de las santas casuarinas Alvarez cumple años !!!!!
Y lo festeja viniendo a la segunda en La Plata...Bueh, cada uno festeja como quiere...
FELIZ CUMPLE, LEOOO !!!!
viernes, 22 de abril de 2011
CUANTA VERDAD...
Mi tío Poroto
Mi tío Poroto andaba fenómeno hasta que su mujer, mi tía Porota, a instancias de su hija, mi prima Tota, le dijo: Mirá Poroto, vas a cumplir 70 años, es hora de que vayas a un médico.
Y para qué si estoy bárbaro? Porque la prevención debe hacerse ahora que
todavía sos joven -contestó mi tía. Por este motivo mi tío Poroto fue a consultar al médico.
El médico con buen criterio le mando a hacerexámenes y análisis de todo lo que pudiera hacerse y que la obra social pudiera pagar.
A los quince días el doctor le dijo que estaba bastante bien, pero que había algunos valores en los estudios que había que mejorar.
Y ahí no mas le recetó Simgras Grageas, para tener el colesterol lo más bajo posible; Bobex 10 mg. para el corazón; Diabetol Plus, para prevenir la
diabetes, Total Vitaminol, complejo vitamínico; Abajopres para la presión, y como en Buenos Aires hay de todos menos buenos aires, Alergicatel, para la alergia.
Como los medicamentos eran muchos y había que proteger el estómago, le indicó Omeopancex 20 cápsulas.
Mi tío Poroto fue a la farmacia y cambió allí una parte importante de su jubilación y ahorros por varias cajitas primorosas de colores variados.
Al tiempo, como no lograba recordar si las pastillas verdes para la alergia las debía tomar antes o después de las cápsulas para el estómago, y si las amarillas para el corazón iban durante o al terminar las comidas, volvió al médico.
Este, luego de hacerle un pequeño fixture con las ingestas, lo notó un poco alterado y algo contracturado, por lo que le agregó Nervocalm 25 y Aflojex Max.
Esa tarde, cuando entró a la farmacia con las recetas, el farmacéutico y sus empleados hicieron una doble fila para que él pasara por el medio mientras ellos lo aplaudían. Sin embargo, mi tío, en lugar de estar mejor, estaba cada día peor.
Tenía el fixture de todos los remedios en el aparador de la cocina y casi no salía de su casa, porque no pasaba momento del día en que no tuviera que tomar una pastilla.
A la semana el laboratorio fabricante de varios de los medicamentos que él usaba lo nombró "cliente protector" y le regaló un termómetro, un frasco estéril para análisis de orina y una birome con el logo de la empresa.
Mi primo el Toto dedujo que la dirección la tuvieron que sacar de la receta que la farmacia entregó a la Obra Social. Posta.
Tan mala suerte tuvo mi tío Poroto, que a los pocos días se resfrió y mi tía Porota lo hizo acostar como siempre, pero esta vez, además del té con miel, llamó al médico.
Este le dijo que no era nada, pero le recetó Gripedin Dúo y un antibiótico, Sanaxidal 500.
Para colmo mi tío Poroto se puso a leer los prospectos de todos los medicamentos que tomaba y así se entero de las contraindicaciones, las advertencias, las precauciones, las reacciones adversas, los efectos colaterales y las interacciones medicamentosas. Lo que decía eran cosas terribles.
No sólo se podía morir, sino que además podía tener arritmias ventriculares, sangrado anormal, náuseas, hipertensión, insuficiencia renal, parálisis, cólicos abdominales, alteraciones del estado mental y otro montón de cosas espantosas.
Asustadísimo, llamó al médico, quien al verlo le dijo que no tenía que hacer caso de esas cosas porque los laboratorios las ponian por poner. Doctor, las empresas que ganan mucha plata no ponen cosas por poner.
Bueno, las ponen para cubrirse. Para cubrirse de qué? -preguntó mi tío.
Para cubrirse por si alguno le hace un juicio. Si, claro, pero para hacerle un juicio, primero le tuvo que pasar algo. Nadie hace un juicio si no le pasa nada.
Digo... dijo mi tío. Bueno... mirado así...
Que es la única forma de mirarlo. Juicio le pueden hacer si al paciente por bajar el colesterol se le revienta el higado, se le caen los dientes, se queda ciego, impotente, pelado... y después, ya con un poco de suerte, se muere.
Usted exagera, esas cosas que ponen en las prospectos no pasan casi nunca. Casi...
A mí no me interesa que le pasen a muchos, con que me pasen a mí alcanza y sobra... dijo mi tio Poroto muy nervioso, pese a tomar religiosamente el Nervocalm. Tranquilo, Don Poroto, no se excite -le dijo el médico mentras le hacía una nueva receta con Antideprezol Forte Supositorios.
En ese tiempo, cada vez que mi tío cobraba la jubilación iba a la farmacia -donde ya lo habían nombrado cliente VIP y le ponían alfombra roja- y la cambiaba íntegra por remedios. Esto lo hacía poner muy mal, razón por la cual el médico le recetaba nuevos e ingeniosos medicamentos.
Pobre mi tío Poroto, llegó un momento en que las horas del dia no le alcanzaban para tomar todas las pastillas, por lo cual ya no dormía, pese a las cápsulas para el insomnio que le habían recetado.
Tan mal se había puesto que un día, haciéndole caso a los prospectos de los remedios, se murió.
Al entierro fueron todos, pero el que más lloraba era el farmacéutico.
Aun hoy mi tia Porota afirma que menos mal que lo mandó al medico a tiempo, porque si no, seguro que se moría antes.
TITOOOO !!! 2
Es Ricky torrese... con Zanella ... con trasera izquierda en el aire..
Estancia???
Año???
Ese chasis donde esta??
Volverá el hijo???
TITO !!!!!
Ahora necesito que me saques de la oscuridad que me rodea...
Hasta donde llegué es que es el suegrito de Javi... ya sé con que motor y donde se iba de joda...
Chasis...
Circuito...
Año mas o menos...
Datos !!!!
BASES DEL CONCURSO "MARTIN TERZANO" DE F 5
Los unicos inhabilitadas son las personas que hayan competido en f 5 posteriormente al inicio del campeonato 2008.
El costo total de la inscripcion sera por todo concepto de 1000 pesos por competidor.
El evento se llevará a cabo en el mes de Agosto, con fecha a determinar, en el autódromo Ciudad de Dolores.
Y consistirá en una prueba con eliminacion directa, contando cada competidor con un total de 5 ( cinco) vueltas para girar sobre un formula cinco (la organizacion dispondrá de dos chasis, para las distintas estaturas), la primera de reconocimiento y calentamiento ( Igualmente, todos podran girar con autos particulares por la mañana para conocer a fondo el circuito) y las cuatro posteriores cronometradas.
QUIEN LOGRE MENOR DIFERENCIA ENTRE LA MEJOR Y LA PEOR VUELTA, CORRERÁ LAS CUATRO CARRERAS SIGUIENTES DE LA CATEGORÍA SIN COSTO ALGUNO, HACIENDOSE CARGO LA ORGANIZACION DEL ALQUILER Y SUS DESGASTES.
Desde ya ya hay un tiempo mínimo para hacer por vuelta cronometrada, que esta fijado en 1 min 5 seg.
Quien gire por debajo de ese registro, queda inmediatamente excluido.
Con esta medida, la organizacion considera que se emparejan las posibilidades entre los que alguna vez giraron y los pilotos debutantes.
La unica excepcion a esta regla es que el registro por debajo de lo permitido sea en la primera vuelta cronometrada. En ese caso se le permitirá seguir girando, sumándole a su diferencia entre mejor y peor un segundo de penalidad.
Cada uno de los registros de vuelta será comunicado al piloto en cada pasada, mediante cartel indicador.
CONTINUARA...
jueves, 21 de abril de 2011
EL MAS LINDO PROMETIÓ FOTOS !!!
Y no son las que ustedes se imaginan, la de la vez que lo engancharon borracho con dos travestis arriba del auto sobre Don Bosco, sino las del chasis nuevito que le estan haciendo...
LAS QUEREMOS VER YA, JAVI !!!
BUENA REUNION DE LA COMISION CON JJM !!!
La charla recorrió los mas variopintos temas, siempre gravitando sobre el presente y futuro de la categoría, quedando todos los presentes mas que satisfechos.
Y VOLVÉ, QUE TE DAMOS REVANCHA !!!!
POR AHORA NO...
Parece que va a cumplir...
Aparte te ocupan casi todo el estacionamiento de Hecimac...
SONAMOS : LA OPERACION FUÉ UN EXITO
De hecho, hasta le dieron el alta.
El representante de Villa Luzuriaga ya se encuentra en su hogar, restableciendose y esperando el llamado de ustedes...
Moviendo el telefonito !!!
PARECE QUE NO VIENE...
Sus actuaciones futboleras lo mantienen por ahora lejos de las pistas, lo cual no quita que desde este blog sigamos rompiendo los quinotos para que tanto él , como su ilustre tio, apoyen alguna vez el traste en uno de los changuitos y nos den el gusto de correr aunque sea una...
miércoles, 20 de abril de 2011
PERDON, NO PUDE AGUANTARME...
Empujemos, viejo !!!
Asi arranca !!!
martes, 19 de abril de 2011
VIERON LA OFICIAL ????
Fotos, reportajes, informes de las carreras, palabras cruzadas !!!!
Y lo que le esta haciendo falta es que todos ustedes se pongan las pilas y le manden al presi al gustavospagnuolo@fibertel.com.ar en formato JPG (si, JPG) el logo de quienes los bancan a cada uno de ustedes, asi tambien lo sube a la ofi...
No tarden, no sean bol...
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