Este caballero, señores, es el culpable de que tengamos entre nosotros al Muerto Molina !!
Mono... No tenías nada mejor para mandarnos ????
domingo, 16 de junio de 2013
FELIZ DIA, DON MOLINA !!!!
Este caballero, señores, es el culpable de que tengamos entre nosotros al Muerto Molina !!
Mono... No tenías nada mejor para mandarnos ????
Y LAS FOTOS ?????
Y ustedes que piensan que yo soy payaso...
Al lado de mi viejo, yo era el seriecito de la familia !!!!
Todavía sigo esperando las fotos de ustedes...
Gracias viejo por todo... Por la sonrisa permanente, por el apoyo incondicional, por tu amor inmenso...
Por enseñarme el intrincado arte de ser papá, que nunca me va a salir como a vos.
Te lloré sólo en el 2000 (Con Moni de testigo) y después sólo disfruté tu legado...
Como llorarte porque no estés mas... Si te disfruté junto a mí muchísimos años !!!!
SSHHH... NO DIGAN NADA...
Les dan un lindo, largo y sentido abrazo y listo...
Y no se olviden de guardar en lo mas íntimo de la memoria la caricia sobre la cabeza...
Yo sé lo que les digo, es un recuerdo que uno usa muchísimo cuando los viejitos no estan mas...
Y a los que lo tienen en el cielo... Les presto un rato la escalera.
Suben, le dan un besote, un abracito...
Le dicen lo buena gente que son, que es lo que un papá siempre espera de sus críos... Mírenlos una vez mas a los ojos...
Y se vuelven rápido a hacerle el asadito a la familia...
Yo no se lo cuento a nadie.
Queda entre ustedes y yo.
(Háganlo, no me hagan bajar la escalera al pedo !!!)
sábado, 15 de junio de 2013
A VER SI SE ANIMAN ????
Este es Huguito Mayol con su papá, Don Héctor...
Me mandan fotos al marcelo_esporas@yahoo.com.ar asi las pongo ???
No valen las del Presi, ni Pablín, ni Juan Pablo... Esas las tengo...
jueves, 13 de junio de 2013
EL HOMENAJE...
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Y a la categoría en donde le dábamos duro y parejo!!
martes, 11 de junio de 2013
FELIZ DÍA !!!!
No me canso de agradecer tus consejos, las maldades, tus cabronadas...
Y tu inmenso amor por los changuitos...
Sigamos haciendo junto a Cris mas conocida a la Fórmula 5 Metropolitana !!!
lunes, 10 de junio de 2013
SHHHH...
Hola viejo loco !!!
Feliz cumple, che...
No sé si allá se festeja, pero bueh, vale la intención.
Te cuento que el nene (Que de nene le queda poco) anda fenómeno!!!
Con el coche nuevo el otro día ganó una, en la otra venía matándolo al Barba y se le pinchó una rueda faltando poquito... igual entró segundo.
Se esta portando bien, igualmente de vez en cuando se bajonea porque cree que vos no estas mas...
Es medio tonto, todavía no entiende que uno no se muere cuando un músculo pavote deja de andar...Sino cuando nadie mas se acuerda de nosotros...
Y de vos todos nos seguimos acordando.
Un besote y no me guardes lugar...
Yo seguro voy al otro barrio !!!!
Feliz cumple, che...
No sé si allá se festeja, pero bueh, vale la intención.
Te cuento que el nene (Que de nene le queda poco) anda fenómeno!!!
Con el coche nuevo el otro día ganó una, en la otra venía matándolo al Barba y se le pinchó una rueda faltando poquito... igual entró segundo.
Se esta portando bien, igualmente de vez en cuando se bajonea porque cree que vos no estas mas...
Es medio tonto, todavía no entiende que uno no se muere cuando un músculo pavote deja de andar...Sino cuando nadie mas se acuerda de nosotros...
Y de vos todos nos seguimos acordando.
Un besote y no me guardes lugar...
Yo seguro voy al otro barrio !!!!
domingo, 9 de junio de 2013
viernes, 7 de junio de 2013
FELIZ DÍA, DANI !!!!
Y yo lo adoro !!!!
Es un tipazo y muy buen periodista!!!!
FELIZ DIA, CARLITOS !!!!
Por entendernos, por ayudarnos, por no criticar inútilmente...
Por estar siempre...
Por hacernos un poquito parte de tu familia...
Gracias de nuevo !!!!
miércoles, 5 de junio de 2013
UMORRR DE LUISITO !!!!!
Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
... - Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
... - Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!
SE TE EXTRAÑA...
Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente
acumulación de grasa en mi barriga la Empresa me ofreció un servicio
de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio porteño, Megatlón.
Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente para hacer mi reserva.
Me asignaron una personal trainner llamada Nadia, una escultural
Instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de ropa deportiva como
bien pude observar en los afiches allí colgados. Ella me explicó
que sería muy útil anotar mis ejercicios en una ficha de forma
de poder observar yo mismo mi progreso.
Quisiera compartirlo con Uds:
Dia 1: Me levanté a las 6:00 A.M. como habíamos
quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al Gimnasio
pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome.
Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa,
con unos labios carnosos y espectaculares. Nadia me hizo un tour
y me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos
en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan
acelerado pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a
ella, que estaba vestida con su malla de lycra metida en su cola .
Disfruté bastante viéndola dar su clase de Aeróbic, después de
terminar mi inspirador día de ejercicio.
Nadia me mantenía motivado cuando hacia mis abdominales, a
pesar de que ya me dolía mucho la barriga, cada vez que ella
pasaba junto a mi...
Dia 2: Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de
mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a
levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle
¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta
pero logré completar !UN KILOMETRO COMPLETOOO! La aprobadora
sonrisa de Nadia y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo
valiera la pena.¡me sentía fantástico!... era una nueva vida
para mi.
Día 3: La única forma de conseguir lavarme los dientes, fue
poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a
ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal.
Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta
los pelos del culo, estacioné encima de una motito de delivery...
Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis
gritos de dolor molestaban a los demás socios del club. La verdad es
que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la
mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesta.
Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me
cambió a la escaladora. ¿Me pregunto por qué mierda alguien
inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con
el uso de los ascensores?
Nadia me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar
a pleno la vida...;otra de sus pendejadas ..
Dia 4: Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes
clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack
Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el
tiempo que me llevó acordonarme las zapatillas.
La reventada de Nadia me puso a trabajar con las mancuernas
pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño.
Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a
trabajar en la máquina de remar y... me rajé un pedo que escuchó
todo el gimnasio. Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.
Dia 5: Odio a esa hija de mil putas de Nadia más que a cualquier
otro ser humano en el mundo. Anémica de mierda, con esos labios
con colágeno, platinada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi
cuerpo que pudiese mover la re-contra cagaría a patadas en el culo,
la puta madre que la parió. Nadia quiso que trabajara en mis
tríceps.. ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!...y si no quiere que rompa el
piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o
cualquier otra cosa que pese más que un sandwich..
La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en
la cama de una nutricionista, otra flaca pelotuda que me dio una
cátedra de alimentación sana, ¡claro! la muy turra no tiene la más
puta idea de lo que es cagarse realmente de hambre. ¿Por qué no me
pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un
estilista?
Dia 6: La muy hija de puta de Nadia me dejó un mensaje en el
contestador con su vocecita de re-tortillera preguntándome por qué
no fui hoy. De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero
luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para
levantar el control remoto de la tele, así que me banqué 11hs.
seguidas viendo un solo canal por cable... maldito National
Geographic. hasta los pajaritos apareándose y yo que no cojo
hace 6 días
Dia 7: Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me
viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta
semana haya terminado. También recé para que el año que viene, la
Empresa, me mande a algo un poco mas divertido, o si quiere .
Una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata
acumulación de grasa en mi barriga la Empresa me ofreció un servicio
de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio porteño, Megatlón.
Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente para hacer mi reserva.
Me asignaron una personal trainner llamada Nadia, una escultural
Instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de ropa deportiva como
bien pude observar en los afiches allí colgados. Ella me explicó
que sería muy útil anotar mis ejercicios en una ficha de forma
de poder observar yo mismo mi progreso.
Quisiera compartirlo con Uds:
Dia 1: Me levanté a las 6:00 A.M. como habíamos
quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al Gimnasio
pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome.
Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa,
con unos labios carnosos y espectaculares. Nadia me hizo un tour
y me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos
en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan
acelerado pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a
ella, que estaba vestida con su malla de lycra metida en su cola .
Disfruté bastante viéndola dar su clase de Aeróbic, después de
terminar mi inspirador día de ejercicio.
Nadia me mantenía motivado cuando hacia mis abdominales, a
pesar de que ya me dolía mucho la barriga, cada vez que ella
pasaba junto a mi...
Dia 2: Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de
mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a
levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle
¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta
pero logré completar !UN KILOMETRO COMPLETOOO! La aprobadora
sonrisa de Nadia y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo
valiera la pena.¡me sentía fantástico!... era una nueva vida
para mi.
Día 3: La única forma de conseguir lavarme los dientes, fue
poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a
ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal.
Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta
los pelos del culo, estacioné encima de una motito de delivery...
Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis
gritos de dolor molestaban a los demás socios del club. La verdad es
que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la
mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesta.
Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me
cambió a la escaladora. ¿Me pregunto por qué mierda alguien
inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con
el uso de los ascensores?
Nadia me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar
a pleno la vida...;otra de sus pendejadas ..
Dia 4: Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes
clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack
Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el
tiempo que me llevó acordonarme las zapatillas.
La reventada de Nadia me puso a trabajar con las mancuernas
pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño.
Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a
trabajar en la máquina de remar y... me rajé un pedo que escuchó
todo el gimnasio. Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.
Dia 5: Odio a esa hija de mil putas de Nadia más que a cualquier
otro ser humano en el mundo. Anémica de mierda, con esos labios
con colágeno, platinada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi
cuerpo que pudiese mover la re-contra cagaría a patadas en el culo,
la puta madre que la parió. Nadia quiso que trabajara en mis
tríceps.. ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!...y si no quiere que rompa el
piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o
cualquier otra cosa que pese más que un sandwich..
La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en
la cama de una nutricionista, otra flaca pelotuda que me dio una
cátedra de alimentación sana, ¡claro! la muy turra no tiene la más
puta idea de lo que es cagarse realmente de hambre. ¿Por qué no me
pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un
estilista?
Dia 6: La muy hija de puta de Nadia me dejó un mensaje en el
contestador con su vocecita de re-tortillera preguntándome por qué
no fui hoy. De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero
luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para
levantar el control remoto de la tele, así que me banqué 11hs.
seguidas viendo un solo canal por cable... maldito National
Geographic. hasta los pajaritos apareándose y yo que no cojo
hace 6 días
Dia 7: Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me
viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta
semana haya terminado. También recé para que el año que viene, la
Empresa, me mande a algo un poco mas divertido, o si quiere .
Una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata
FELIZ CUMPLE, JUGUITO
Viste como es la vida...
Justo en el momento de bajón por como viene todo, sale la ley...
Viste que todo es una de cal y una de arena???
Vamos a darle para adelante con todo...
Y que tu reina te llene de besos !!!
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