Vamos todavía !!!!
Ya giró !!!
domingo, 30 de junio de 2013
FIJATE...
ÚLTIMO REPORTAJE al legendario dirigente del ACA, don Pancho Borgonovo en 1985:
- Periodista: "Y ustedes cuando arman la misión para ir a correr a Europa, (1949), en que pilotos pensaron??
- Pancho: "Y bueno, consultamos con todos los ases de esa época, los Gálvez, Puópolo, Fangio, Risatti, Blanco, Bonomi, Campos, etc etc"
- Periodista: "Y porque eligieron a Fangio??"
Pancho: "Elegimos a Fangio PORQUE FUÉ EL ÚNICO QUE NO PIDIÓ COBRAR"..
- Periodista: "Y ustedes cuando arman la misión para ir a correr a Europa, (1949), en que pilotos pensaron??
- Pancho: "Y bueno, consultamos con todos los ases de esa época, los Gálvez, Puópolo, Fangio, Risatti, Blanco, Bonomi, Campos, etc etc"
- Periodista: "Y porque eligieron a Fangio??"
Pancho: "Elegimos a Fangio PORQUE FUÉ EL ÚNICO QUE NO PIDIÓ COBRAR"..
ASI SI...
Durante una clase de moral y buenas costumbres, la profesora dice a sus alumnos:
- Antonio, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir al baño, ¿Qué le dirías?...
- Espérame un momento, que voy a echar una meadita....
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una comida. Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena".
- Antonio, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir al baño, ¿Qué le dirías?...
- Espérame un momento, que voy a echar una meadita....
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una comida. Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena".
sábado, 29 de junio de 2013
FELIZ CUMPLEAÑOS, HETITOR !!
Empujando como siempre al amigo de toda la vida...
Tantas veces te festejé el cumpleaños en sólo doce meses, que tengo miedo que no crean que en serio hoy cumplís 53...
Feliz cumple, Hetitor, que la pases lindo en ¿Las Heras? o algo así, apoyando desde abajo.
El regalo que tengo para vos te lo guardo hasta fin de año... Saber ya sabés que es.
Y ese laburito lo voy a hacer yo. Un poquito lo voy a dejar al Corto y Pablín, pero yo empiezo y termino. Ta bien ????
Te quiero mucho y no la voy a estirar tanto...
Por muchos mas, che.
viernes, 28 de junio de 2013
MEMORIA !!!!!
Un hombre esta en el supermercado en la cola de la caja, esperando pagar. Detrás de él se ubica una rubia
espectacular, remera corta y shorts ajustados.
………………………,,
La sorpresa del hombre es total cuando la chica le sonríe, y más aún cuando le dice:
…………………………
- ¡Hola! ¿Cómo estás?
…………………………
- ¿Nos conocemos?
…………………………
- Claro; sos el padre de uno de mis chicos....
………………………..
El hombre empalidece y trata de recordar las veces que le fue infiel a su esposa. Y dice:
…………………………
- ¡Dios mío: vos sos una de las dos strippers de la fiesta de la oficina hace tres años, que después
terminó en una orgía y nosotros hicimos el amor sobre una mesa de pool mientras todos mis amigos miraban y
aplaudian mientras tu compañera me pegaba con un látigo en las nalgas! ¡No me digas que quedaste embarazada!
………………………….
Y la chica, mirándolo fríamente a los ojos, le dice:
…………………………..
- No; boludo soy la maestra de jardín de tu hijo...
espectacular, remera corta y shorts ajustados.
………………………,,
La sorpresa del hombre es total cuando la chica le sonríe, y más aún cuando le dice:
…………………………
- ¡Hola! ¿Cómo estás?
…………………………
- ¿Nos conocemos?
…………………………
- Claro; sos el padre de uno de mis chicos....
………………………..
El hombre empalidece y trata de recordar las veces que le fue infiel a su esposa. Y dice:
…………………………
- ¡Dios mío: vos sos una de las dos strippers de la fiesta de la oficina hace tres años, que después
terminó en una orgía y nosotros hicimos el amor sobre una mesa de pool mientras todos mis amigos miraban y
aplaudian mientras tu compañera me pegaba con un látigo en las nalgas! ¡No me digas que quedaste embarazada!
………………………….
Y la chica, mirándolo fríamente a los ojos, le dice:
…………………………..
- No; boludo soy la maestra de jardín de tu hijo...
CUANDO SEA GRANDE QUIERO SER LES LUTHIERS !!!!
ALGUNAS FRASES CELEBRES DE LES LUTHIERS :
* El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
* No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay muy poca
* Todo tiempo pasado fue anterior.
* Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
* El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer...se le desarrollen ambas condiciones.
* Los honestos son inadaptados sociales
* El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
* Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
* La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 hs diarias.
* Si la montaña viene hacia ti... Corre! Es un derrumbe.
* Lo importante no es ganar, sino es hacer perder al otro.
* No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
* La droga te buelbe vruto.
* Si no eres parte de la solución...eres parte del problema.
* Errar es humano...pero echarle la culpa a otro, es mas humano todavía.
* Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
* Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
* Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
* El dinero no hace la felicidad...la compra hecha!
* Una mujer me arrastró a la bebida...Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
* Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
* La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.
* Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
* La verdad absoluta no existe...y esto es absolutamente cierto.
* Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
* Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
* Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
* La mujer que no tiene suerte con los hombres...no sabe la suerte que tiene!
* No hay mujer fea, solo belleza rara.
* La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que respetarla.
* Si un pajarito te dice algo...debes estar loco pues los pájaros no hablan.
* En cada madre hay una suegra en potencia.
* Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
* Trabajar nunca mató a nadie...pero, para qué arriesgarse?
* No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
* Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
* El alcohol mata lentamente...No importa, no tengo prisa.
* La confusión esta clarísima.
* Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
* Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
* Hay 2 palabras que te abrirán muchas puertas:"Tire y Empuje"
* Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
* Dios mío dame paciencia...Pero damela YA!
* De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
* El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
* No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay muy poca
* Todo tiempo pasado fue anterior.
* Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
* El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer...se le desarrollen ambas condiciones.
* Los honestos son inadaptados sociales
* El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
* Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
* La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 hs diarias.
* Si la montaña viene hacia ti... Corre! Es un derrumbe.
* Lo importante no es ganar, sino es hacer perder al otro.
* No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
* La droga te buelbe vruto.
* Si no eres parte de la solución...eres parte del problema.
* Errar es humano...pero echarle la culpa a otro, es mas humano todavía.
* Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
* Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
* Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
* El dinero no hace la felicidad...la compra hecha!
* Una mujer me arrastró a la bebida...Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
* Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
* La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.
* Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
* La verdad absoluta no existe...y esto es absolutamente cierto.
* Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
* Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
* Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
* La mujer que no tiene suerte con los hombres...no sabe la suerte que tiene!
* No hay mujer fea, solo belleza rara.
* La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que respetarla.
* Si un pajarito te dice algo...debes estar loco pues los pájaros no hablan.
* En cada madre hay una suegra en potencia.
* Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
* Trabajar nunca mató a nadie...pero, para qué arriesgarse?
* No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
* Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
* El alcohol mata lentamente...No importa, no tengo prisa.
* La confusión esta clarísima.
* Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
* Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
* Hay 2 palabras que te abrirán muchas puertas:"Tire y Empuje"
* Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
* Dios mío dame paciencia...Pero damela YA!
* De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
GRACIAS
Y en este clima raro, en el que sobran las traiciones y el sálvese quien pueda, vos no me soltás la mano...
Gracias de nuevo.
ROMY NO SE QUEDA EN CASA !!!
Parece que el Negro Benavídez lo llamó para correr de invitado en Alma !!!
jueves, 27 de junio de 2013
GRANDE, CHOLO !!!!
>Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
- “Negro, el jefe pidió que le des por el culo a éste para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.”
- “Dejalo ahí en un rincón que más tarde me encargo de él”, respondió el negro. Cuando los dos bandidos se marchan, el tipo dice:
- “Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de que me a dado
por el culo mi vida será una ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de Dios!”
... -“¡Cállate la boca y quédate quietecito ahí!”, le increpó el negro.
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
-“Negro, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas.”
-“Dejado ahí que dentro de un rato me encargo.”
Una hora después traen otro pobrecito.
- “Negro, a este le cortas la polla y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón.”
-“Está bien, dejalo ahí en el rincón con los otros.”
Finalmente, traen a otro. - “Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.”
En ese momento, el primer tipo le dice al negro en voz bien baja:
-“Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que... ¡¡¡¡
>>Yo soy el del culo!!” <<
- “Negro, el jefe pidió que le des por el culo a éste para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.”
- “Dejalo ahí en un rincón que más tarde me encargo de él”, respondió el negro. Cuando los dos bandidos se marchan, el tipo dice:
- “Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de que me a dado
por el culo mi vida será una ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de Dios!”
... -“¡Cállate la boca y quédate quietecito ahí!”, le increpó el negro.
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
-“Negro, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas.”
-“Dejado ahí que dentro de un rato me encargo.”
Una hora después traen otro pobrecito.
- “Negro, a este le cortas la polla y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón.”
-“Está bien, dejalo ahí en el rincón con los otros.”
Finalmente, traen a otro. - “Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.”
En ese momento, el primer tipo le dice al negro en voz bien baja:
-“Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que... ¡¡¡¡
>>Yo soy el del culo!!” <<
miércoles, 26 de junio de 2013
martes, 25 de junio de 2013
etcelente !!!!
Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos. En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía. Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría. La señora dice:
- "¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano...."
El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
- "Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorra...mos un kilómetro".
La dama lo mira con desconfianza y responde:
- "Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?"
- "¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?"
- "Pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...
¡¡¡Puta madre!!!! ¿¿¿Te tengo que decir todo???"
- "¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano...."
El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
- "Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorra...mos un kilómetro".
La dama lo mira con desconfianza y responde:
- "Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?"
- "¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?"
- "Pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...
¡¡¡Puta madre!!!! ¿¿¿Te tengo que decir todo???"
lunes, 24 de junio de 2013
NO ME LLAMEN AL CELU !!!!
Y fué la cámara, documentos, gps, etc, etc y... el celu!!!
En cuanto tenga uno nuevo aviso !!!
CORTITOS !!!!!
Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo. Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
-¿Y tu cómo te llamas? - Pepedro totorres. - ¿Eres tartamudo, hijo? - No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía muy gracioso.
Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
-Estas yendo derecho al infierno!
-Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús
-¿Y tu cómo te llamas? - Pepedro totorres. - ¿Eres tartamudo, hijo? - No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía muy gracioso.
Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
-Estas yendo derecho al infierno!
-Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús
Mama, tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala. – Dime la buena, hija mia. – Pues que pase una prueba. – Muy bien, y la mala? – Era un test de embarazo
Llega Marcos muy borracho a la comisaría de policía y dice: - ¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?
-¿Para qué?- le pregunta un policía - Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.
-¿Para qué?- le pregunta un policía - Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.
En un letrero pegado al lado de la puerta de una cantina dice:"Si usted bebe para olvidar, por favor pague por adelantado."
Un borracho esta bebiendo copa tras copa, viene un amigo y le dice:¿No sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año? Entonces le contesta el borracho: ¿y qué? Tu ya sabes que yo soy español.
domingo, 23 de junio de 2013
EL POLACO !!!
Un paisano polaco, Shloime, recién llegado a la Argentina va a sacar el permiso de conducir y tiene que hacer el examen de la vista. El oculista le muestra un letrero escrito con letras p pruebas:
C Z W I X N O S T A C Z
Le pregunta: "Puede leer esto?"
Shloime contesta: "Leerlo? Claro, si yo conozco a este hombre, era mi vecino!
C Z W I X N O S T A C Z
Le pregunta: "Puede leer esto?"
Shloime contesta: "Leerlo? Claro, si yo conozco a este hombre, era mi vecino!
AJJJ...
-Mozo, mozo, quisiera un vaso de té.
-Yo también, pero por favor, mi vaso que esté limpio.
-Sí, señores.
Al cabo de un rato, vuelve el mozo y dice:
-Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?
-Yo también, pero por favor, mi vaso que esté limpio.
-Sí, señores.
Al cabo de un rato, vuelve el mozo y dice:
-Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?
BUENÍSIMO !!!
Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraiso y sale San Pedro:
- Hola, ¿tu que eres?
- ¿Yo?, soy ingeniero.
- Ingeniero?... ingeniero... mmm... no, esos no entran aqui, no estas en la lista.
Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
- Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
- Ah ¿no? ¿y que eres?
- Soy ingeniero.
- Ingeniero?!... pasa, pasa!
Despues de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demas inconvenientes del infierno, el ingeniero decidio mejorar la cosa, asi que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras electricas, coches, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oia ninguna queja del infierno, hablo mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas:
- Hola Satanas.
- Hola Dios.
- ¿Como van las cosas por alla?
- Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...
- ¿INGENIERO?!, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.
- Ah no, eso si no, es mio y te jodes.
- O me lo regresas o te demando!
Se oye la risa burlona y diabolica de Satanás.
- Jajaja!... ¿demandarme?!... ¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso?... jajaja!
- Hola, ¿tu que eres?
- ¿Yo?, soy ingeniero.
- Ingeniero?... ingeniero... mmm... no, esos no entran aqui, no estas en la lista.
Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
- Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
- Ah ¿no? ¿y que eres?
- Soy ingeniero.
- Ingeniero?!... pasa, pasa!
Despues de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demas inconvenientes del infierno, el ingeniero decidio mejorar la cosa, asi que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras electricas, coches, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oia ninguna queja del infierno, hablo mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas:
- Hola Satanas.
- Hola Dios.
- ¿Como van las cosas por alla?
- Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...
- ¿INGENIERO?!, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.
- Ah no, eso si no, es mio y te jodes.
- O me lo regresas o te demando!
Se oye la risa burlona y diabolica de Satanás.
- Jajaja!... ¿demandarme?!... ¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso?... jajaja!
CLARO !!!
Un borracho sube a un colectivo y empieza a gritar:
- ¡Estos de acá atrás son unos salames! ¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cornudos! ¡y los de adelante son todos unos turros!
El chofer, indignado, frena bruscamente y las personas se desequilibran... unas caen, otras se pegan contra la ventana, los que van parados chocan unos con otros.
El chofer para el colecivo, agarra el borracho por el cuello de la camisa y amenazante le pregunta:
- Repetime a ver, desgraciado... ¿Quién es salame, cornudo,o turro?
Y contesta el borracho tranquilamente:
- Y ahora la verdad que no sé... con esa frenada me los mezclaste a todos...
- ¡Estos de acá atrás son unos salames! ¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cornudos! ¡y los de adelante son todos unos turros!
El chofer, indignado, frena bruscamente y las personas se desequilibran... unas caen, otras se pegan contra la ventana, los que van parados chocan unos con otros.
El chofer para el colecivo, agarra el borracho por el cuello de la camisa y amenazante le pregunta:
- Repetime a ver, desgraciado... ¿Quién es salame, cornudo,o turro?
Y contesta el borracho tranquilamente:
- Y ahora la verdad que no sé... con esa frenada me los mezclaste a todos...
ARREGLEMOS !!!
Una chica bellísima va caminando por la calle, cuando se le acerca un tipo y le dice:
- ¿Te acostarías conmigo por un millón de dólares?
- ¡¿Por un millón de dólares!? Bueno... este... me toma por sorpresa... Pero ¡sí, sí! Me acostaría con usted por un millón de dólares; tendríamos que acordar cómo, dónde, cuándo...
- Pará, pará. Ahora te pregunto: ¿te acostarías conmigo por catorce pesos?
- ¡Pero vos estás loco! ¡Qué te pasa! ¿Catorce pesos? ¿Quién te creés que sos? ¿Por qué clase de mujer me tomaste?
- Mirá: qué clase de mujer sos ya quedó establecido con la primera pregunta; ahora estamos regateando el precio...
- ¿Te acostarías conmigo por un millón de dólares?
- ¡¿Por un millón de dólares!? Bueno... este... me toma por sorpresa... Pero ¡sí, sí! Me acostaría con usted por un millón de dólares; tendríamos que acordar cómo, dónde, cuándo...
- Pará, pará. Ahora te pregunto: ¿te acostarías conmigo por catorce pesos?
- ¡Pero vos estás loco! ¡Qué te pasa! ¿Catorce pesos? ¿Quién te creés que sos? ¿Por qué clase de mujer me tomaste?
- Mirá: qué clase de mujer sos ya quedó establecido con la primera pregunta; ahora estamos regateando el precio...
NADA QUE VER CON MARIAN !!!!
A bordo de un tren, un pasajero leía tranquilamente un diario, cuando ve pasar por el pasillo a un enano hecho una furia con dos valijas ...
El tipo lo mira con atención y ve como va y viene.
A los dos minutos vuelve a pasar, para el otro lado del pasillo, hecho una furia.
- Que maldita suerte!... Que maldita suerte!, se quejaba el enano.
Después que habrá pasado unas diez veces, el pasajero intrigado lo encara.
- Qué te pasa, viejo?
- Es que me equivoqué de tren, este es el directo a Luján y me tengo que bajar antes. Voy a llegar tarde a una reunión y ese me paso porque ponen los carteles tan alto que no llego a leerlos.
Al pasajero le da tanta lástima el pobre enano con sus dos valijotas que le tira una propuesta.
- Escuchame, vamos a hacer esto: cuando el tren pasa por la estación reduce un poco la velocidad, entonces yo te doy una mano para que te bajes.
El enano desesperado acepta. Cuando llega la estación y el tren baja la velocidad a unos 80 Km/h el pasajero lo toma al enano de los hombros asomados los dos por la puerta del primer vagón y lo empieza a acercar a la plataforma. El enano movía como loco las piernitas intentando igualar la velocidad del andén, hasta que le grita al pasajero:
- Largame loco, que ya puedo!!!
Y ahí nomas lo suelta al enano con sus dos valijas hecho un bólido en el andén a toda carrera y plena velocidad.
Satisfecho de su obra de bien vuelve a sentarse y disfrutar de su diario cuando a los pocos minutos lo ve pasar de vuelta al enano por el pasillo, descontroladísimo, todo transpirado, despeinado, babeando, los ojos desencajados y arrastrando sus dos valijas.
- Que maldita suerte!... Que maldita suerte!.
Intrigadísimo le pregunta el tipo que lo había ayudado:
- Pero... ¿Qué te pasó ahora? ¿que hacés arriba del tren?
A lo que el enano lacónicamente responde:
- Cuando me soltaste en el anden, seguí corriendo para no irme de trompa al piso... fue ahí cuando el guarda que venía en el último vagón, al grito de "Vamos enano que perdés el tren!" me manoteó del saco y me subió de nuevo.
El tipo lo mira con atención y ve como va y viene.
A los dos minutos vuelve a pasar, para el otro lado del pasillo, hecho una furia.
- Que maldita suerte!... Que maldita suerte!, se quejaba el enano.
Después que habrá pasado unas diez veces, el pasajero intrigado lo encara.
- Qué te pasa, viejo?
- Es que me equivoqué de tren, este es el directo a Luján y me tengo que bajar antes. Voy a llegar tarde a una reunión y ese me paso porque ponen los carteles tan alto que no llego a leerlos.
Al pasajero le da tanta lástima el pobre enano con sus dos valijotas que le tira una propuesta.
- Escuchame, vamos a hacer esto: cuando el tren pasa por la estación reduce un poco la velocidad, entonces yo te doy una mano para que te bajes.
El enano desesperado acepta. Cuando llega la estación y el tren baja la velocidad a unos 80 Km/h el pasajero lo toma al enano de los hombros asomados los dos por la puerta del primer vagón y lo empieza a acercar a la plataforma. El enano movía como loco las piernitas intentando igualar la velocidad del andén, hasta que le grita al pasajero:
- Largame loco, que ya puedo!!!
Y ahí nomas lo suelta al enano con sus dos valijas hecho un bólido en el andén a toda carrera y plena velocidad.
Satisfecho de su obra de bien vuelve a sentarse y disfrutar de su diario cuando a los pocos minutos lo ve pasar de vuelta al enano por el pasillo, descontroladísimo, todo transpirado, despeinado, babeando, los ojos desencajados y arrastrando sus dos valijas.
- Que maldita suerte!... Que maldita suerte!.
Intrigadísimo le pregunta el tipo que lo había ayudado:
- Pero... ¿Qué te pasó ahora? ¿que hacés arriba del tren?
A lo que el enano lacónicamente responde:
- Cuando me soltaste en el anden, seguí corriendo para no irme de trompa al piso... fue ahí cuando el guarda que venía en el último vagón, al grito de "Vamos enano que perdés el tren!" me manoteó del saco y me subió de nuevo.
...
Pepito llega corriendo asustadísimo donde su mamá, y le dice:
"¡Mami, mami! ¡A papi lo picó un cocodrilo!"
La mamá responde: "Los cocodrilos no pican, Pepito, muerden."
Y Pepito sigue: "¡Mami, un cocodrilo picó a papi!"
La mamá dice otra vez: "Ellos no pican, muerden."
Y Pepito: "¡No mami, es que el cocodrilo lo hizo carne picada!"
MMM...
Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
Una pastilla de jabón.
Un cepillo de dientes.
Un tubo de pasta de dientes.
Una barra de pan.
Un litro de leche.
Una caja de cereales.
Una Cena precocinada, individual.
Al llegar a la caja, el dependiente la mira y le dice:
-Soltera, ¿Eh?
La chica sonríe ingenuamente, y contesta:
-¿Cómo lo has sabido?
Y él le espeta:
-Porque sos muy fea, querida, muy fea...
Una pastilla de jabón.
Un cepillo de dientes.
Un tubo de pasta de dientes.
Una barra de pan.
Un litro de leche.
Una caja de cereales.
Una Cena precocinada, individual.
Al llegar a la caja, el dependiente la mira y le dice:
-Soltera, ¿Eh?
La chica sonríe ingenuamente, y contesta:
-¿Cómo lo has sabido?
Y él le espeta:
-Porque sos muy fea, querida, muy fea...
LAS PENAS SON DE NOSOTROS, LAS OVEJAS...
En lo alto de una montaña, un dominguero se encuentra con un pastor cuidando ovejas, y por entablar una conversación trivial, le dice:
-Buen hombre, ¿Le dan mucho trabajo las ovejas?
-¿Cuáles?, ¿Las blancas o las negras?
-Pues las negras mismo.
-Sí, sí que dan trabajo.
-¿Y las blancas?
-También.
El hombre, extrañado, pregunta de nuevo:
-Buen hombre, ¿Comen mucho estas ovejas?
-¿Cuáles?, ¿Las blancas o las negras?
-Pues las blancas mismo.
-Sí, sí que comen bastante.
-¿Y las negras?
-También.
-¿Y le dan mucha leche las ovejas?
-¿Cuáles?, ¿Las blancas o las negras?
-Pues las negras mismo.
-Sí, sí que dan bastante.
-¿Y las blancas?
-También.
El hombre, ya cansado, dice:
-¿Por qué siempre me dice que si las blancas o las negras?
-Porque las negras son mías.
-¿Y las blancas?
-También.
-Buen hombre, ¿Le dan mucho trabajo las ovejas?
-¿Cuáles?, ¿Las blancas o las negras?
-Pues las negras mismo.
-Sí, sí que dan trabajo.
-¿Y las blancas?
-También.
El hombre, extrañado, pregunta de nuevo:
-Buen hombre, ¿Comen mucho estas ovejas?
-¿Cuáles?, ¿Las blancas o las negras?
-Pues las blancas mismo.
-Sí, sí que comen bastante.
-¿Y las negras?
-También.
-¿Y le dan mucha leche las ovejas?
-¿Cuáles?, ¿Las blancas o las negras?
-Pues las negras mismo.
-Sí, sí que dan bastante.
-¿Y las blancas?
-También.
El hombre, ya cansado, dice:
-¿Por qué siempre me dice que si las blancas o las negras?
-Porque las negras son mías.
-¿Y las blancas?
-También.
FELI !!!! VOS TENÉS ALGÚN DISCO DE MARLEY????
Dice que es muy pegadizo !!!!
sábado, 22 de junio de 2013
MAS!!!
- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...
- Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...
HUMORR!!
Llega un señor a su casa y le dice a la mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
- No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, deci
tenemos un problema, ya que la oficina es "nuestro" trabajo.
A lo que el marido replica:
- Bueno, muy bien! Entonces,...
¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
- No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, deci
tenemos un problema, ya que la oficina es "nuestro" trabajo.
A lo que el marido replica:
- Bueno, muy bien! Entonces,...
¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!
viernes, 21 de junio de 2013
QUE SUERTE QUE SAFAMOS...
Nosotros safamos seguro, por tamaño y fortaleza de nuestros vehículos !!!!
CAMBIAMOS !!!!!
Me liberé !!
Como fue claro en la última reunión, yo no sé nada sobre la categoría, y todo lo que hago es tendencioso !!!!
Así que desde ahora, para enterarse de alguna novedad sobre los changuitos, ni se les ocurra mirar acá !!!!
Dirijanse a las fuentes !!!
Desde ahora... TODO JODA !!!!
BUENÍSIMO !!!!!
Un niño japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela.
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos :
"Empecemos repasando un poco de historia de América del Norte y del Sur.
¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?"
La clase se quedó callada, excepto Susuki :
"Lo dijo Patrick Henry, en 1775."
Muy Bien!.
¿Quién dijo "el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
"Abraham Lincoln, en 1863".
La maestra asombrada, les dice:
> - Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
"A la mierda con los malditos japoneses!"
"¿Quién dijo eso?", preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
"General Mc Arthur, en 1942".
>La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-Voy a vomitar.
> maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
"Ya está bien ¿quién dijo eso?".
Y Susuki dice:
"George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991".
>> Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
- Chupame ésta!.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
"Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997".
>> El que era el número uno de la clase gritó:
"Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda".
Y Susuki contesta:
"Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990"
>//> La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- ¡Mierda, la cagamos!, ¿ y ahora cómo puta salimos de este quilombo ?....
#Y Susuki responde:
" El Pepe Mujica, Montevideo, abril del 2011"
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos :
"Empecemos repasando un poco de historia de América del Norte y del Sur.
¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?"
La clase se quedó callada, excepto Susuki :
"Lo dijo Patrick Henry, en 1775."
Muy Bien!.
¿Quién dijo "el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
"Abraham Lincoln, en 1863".
La maestra asombrada, les dice:
> - Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
"A la mierda con los malditos japoneses!"
"¿Quién dijo eso?", preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
"General Mc Arthur, en 1942".
>La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-Voy a vomitar.
> maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
"Ya está bien ¿quién dijo eso?".
Y Susuki dice:
"George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991".
>> Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
- Chupame ésta!.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
"Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997".
>> El que era el número uno de la clase gritó:
"Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda".
Y Susuki contesta:
"Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990"
>//> La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- ¡Mierda, la cagamos!, ¿ y ahora cómo puta salimos de este quilombo ?....
#Y Susuki responde:
" El Pepe Mujica, Montevideo, abril del 2011"
martes, 18 de junio de 2013
lunes, 17 de junio de 2013
SIGUE EL JUEGO !!!!
El gran premio "VASSALLI" se encuentra en juego !!!
Sigue el descubre las 7 diferencias !!!
Ya sé quien va a saltar !!!!
domingo, 16 de junio de 2013
FELIZ DIA, DON MORELLI !!!!
Feliz día al papá de JJM !!!!
Que grande el viejo!!!!!
humorrrr
UN GANGOSO VA A LA DISCOTECA, Y LE DICE AL DISC- JOCKEY :
¿ FODES FONED UN TEMA LENDTO FADA FODED CHAPAD CON MI NOVIA ?
¡¡¡ DALE !! TERMINA ESTE TEMA Y TE PONGO UNO LENTO,
¿ CUAL QUERES ?
EL DE LA EZFERA Y EL FOCO !!!
¿ EL DE LA ESFERA Y EL FOCO ? ¡¡ NO LO CONOZCO !!! CANTAMELO ¿ A VER SI LO UBICO ?
♫ ¡ EZFERA UN FOCO, ¡¡ UN FOQUIIIIIIIIIITO MAS !♫
¿ FODES FONED UN TEMA LENDTO FADA FODED CHAPAD CON MI NOVIA ?
¡¡¡ DALE !! TERMINA ESTE TEMA Y TE PONGO UNO LENTO,
¿ CUAL QUERES ?
EL DE LA EZFERA Y EL FOCO !!!
¿ EL DE LA ESFERA Y EL FOCO ? ¡¡ NO LO CONOZCO !!! CANTAMELO ¿ A VER SI LO UBICO ?
♫ ¡ EZFERA UN FOCO, ¡¡ UN FOQUIIIIIIIIIITO MAS !♫
FELIZ DIA, DON LA DELFA !!!!
Al Tano grande ustedes no lo conocieron, yo si...
Por eso sé que se merece este mísero recuerdo que le hace el blog no oficial, de parte de su hijo adorado...
Ya lo van a conocer a Ricardo La Delfa, ténganme paciencia
FELIZ DÍA, COCO !!!!
Y lo injurian diciendo que anda mal del bocho !!
Nada que ver...
Lo que pasa es que el tiene otro ritmo... No va a lo loco como los demás !!!
Y a vos... Hijito dilecto...
No lo sufras, disfrutalo que muchos te lo envidiamos !!!
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